POEMA REVERSO 2 - PERPETUANDO UMA PORCARIA (PENSOU QUE TINHA TERMINADO É ?)

Sempre que quero defecar
Em você ponho-me a pensar,
Pois você me inspira uma idéia
Que acaba provocando diarréia.

Sempre que quero dar risada,
Lembro de sua unha encravada.
Quando alguém fala do seu pé,
Lembro instantaneamente do chulé.

Um dia estava olhando uma barata,
E tive uma idéia muito sensata:
Levarei você para tosar o pêlo,
Pois está parecendo um camelo.

Seja na terra ou no ar,
Seja nas profundezas do mar,
Enquanto você estiver a viver,
Nunca alguém irá te querer.

No seu lugar cavaria um buraco
Ou esconderia a feiura num saco.
Não acho justo assustar as criancinhas
Aceite estas sugestões que são minhas.

O dia em que tiver consciência
Ou talvez um lapso de decência,
Pule da pontinha de um precipício
Senão vou botar você num hospício.

Mas se você pular no precipício,
Ainda assim precisará de muito suplício,
Pois acho que nem o capeta irá te aceitar
E de volta pra Terra irá te mandar.

Na rua finjo que não te conheço,
Mas na verdade eu nunca te esqueço.
Venha comigo, sou aquele que te abriga,
Apesar de seu corpo parecer uma lombriga.

Preciso espantar os monstros lá em casa,
Para isto basta você levantar sua asa.
O sovacão já será mais do que suficiente,
Nem um inseticida seria tão eficiente.

Com esta porcaria vou agora parar,
Pois acho que ninguém mais vai aguentar.
Em você continuo sempre a pensar
Sempre que preciso muito defecar.

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COMO SURGIU O VW BRASÍLIA ?

Para aqueles que ainda não conhecem, mas gostariam de conhecer, um pouco de história.

Já que o Tio Lulu adora tanto este carrinho, aqui está a história da criação do VW Brasília.

Acesse o site (não precisa ter medo, é seguro).

Parte 1: http://bestcars.uol.com.br/classicos/brasilia-1.htm
Parte 2: http://bestcars.uol.com.br/classicos/brasilia-2.htm
Parte 3: http://bestcars.uol.com.br/classicos/brasilia-3.htm
Parte 4: http://bestcars.uol.com.br/classicos/brasilia-4.htm
Parte 5: http://bestcars.uol.com.br/classicos/brasilia-5.htm

Abraços, meus queridos !

POEMA REVERSO 1 - TOMARA QUE NUNCA RECEBAS UM DESSE...

Você é linda como uma gazela,
Teus olhos estão cheios de remela.
Com essa cara de quem acordou agora,
Tem coragem de sair assim lá fora ?

Impossível dar jeito nesse cabelo,
Tua boca mais parece a de um camelo.
Tens um rascunho que chama de nariz,
E quem te namorar será um infeliz.

Tuas pernas são dois gambitos,
Finas, mais parecem dois palitos,
Tua cintura é toda indefinida,
Tão reta quanto uma avenida.

Tuas mãos parecem patas de vaca,
Tua voz mais parece de uma maritaca,
Beleza em você não existe,
Ver tanta feiura até me deixa triste.

O dia em que eu soube como se chama,
Ri até passar mal e ficar de cama.
É o nome mais ridículo que já ouvi.
Mas combina bem com sua cara de jabuti.

Um dia vou te empurrar na ribanceira,
Pra ver se você renasce mais faceira.
Antes de você vir ao mundo, com certeza,
Se esqueceu de pegar a fila da beleza.

Você tem cheiro de urubu,
Quando passa quero ser um tatu,
Pra poder cavar um grande buraco,
Entrar e não sentir o cheiro de sovaco.

Cada vez que abre a boca pra falar,
É besteira que nem quero lembrar.
Você calada é uma grande poeta,
Você tem a inteligência do Pateta.

Vou parar com esta poesia,
Pois já chega de tanta porcaria.
Os dedos que escrevem estes trambolhos
São os mesmos que furarão seus olhos...

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HORÓSCOPO DO TIO LULU 3a. EDIÇÃO (AINDA DÁ TEMPO DE DESISTIR...)

HORÓSCOPO PARA ABESTADOS

(SE ACHAR ISSO UMA GRANDE BESTEIRA VOCÊ É NORMAL, SE ACHAR TUDO ISSO NORMAL VOCÊ É UMA GRANDE BESTA ASTROLÓGICA DO APOCALIPSE...)

O que você lerá a seguir é fruto de uma intensa diarréia mental. Nada parecerá fazer sentido, e isso se deve ao fato de que realmente nada tem sentido mesmo. Isso só termina quando acaba. E não tente entender, pois nem eu sei o que eu queria dizer.

ÁRIES

Júpiter estava em conjunção com Vênus quando os dois foram flagrados por Marte em meio à situação conjuntória e vexatória. Devido a esses cruzamentos das órbitas, os três planetas explodiram e agora nosso Sistema Solar possui apenas 5 planetas, já que Plutão, foi recentemente rebaixado à série B da Via Láctea. Por isso, não faça carnê das Casas Bahia no próximo domingo.

TOURO

A Lua encontra-se na fase minguante, o que significa que ela está parecendo com uma casquinha de unha daquelas que cai no chão quando a gente corta as unhas. Época imprópria para cortar o cabelo, pois se você ficar careca, irá querer botar a culpa na coitada da Lua, ao invés de culpar a genética dos seus pais. Procure urgentemente tricologistas e faça 5 orçamentos de implante capilar.

GÊMEOS

O quarto asteróide à direita dentro do cinturão de asteróides que há entre Marte e Júpiter está de TPM. Isto acabou causando um desentendimento galáctico em meio à comunidade carente dos asteróides de Jacarezinho Sideral. Por isso, pense duas vezes antes de socar a cara do seu chefe hoje, pois você poderá ser demitido por justa causa se fizer isso.

CÂNCER

A era pós-fim-do-mundo em que vivemos após 21/12/2012 trouxe um novo alinhamento interplanetário, realizado em conjunto com balanceamento, cambagem e rodízio entre os planetas, o que acabou trocando de lugar os planetas Urano e Netuno, mas ninguém percebeu. Por isso ao sair de casa, leve dinheiro pro ônibus. Se sair de carro, leve os documentos do veículo e sua habilitação.

LEÃO

A poeira cósmica existente em alguns pontos da Via Láctea foi trazida pelos ventos espaciais e acabou formando um montinho bem na porta da sua casa. Por isso, sabe aquela casinha de marimbondo que você há algum tempo pensa em remover da parede externa de sua casa ? Pois é. Pare de pensar nisso, chame um especialista e deixe-o resolver o problema.

VIRGEM

O Cometa Halley passa perto da Terra a ponto de ser avistado a cada 76 anos. Porém, Capitão Kirk e Spok esqueceram de ligar o GPS da Nave Enterprise e acabaram indo de encontro e batendo no Cometa Halley, mas como estavam usando cinto de segurança, nada lhes aconteceu. Apenas será feita uma funilaria na nave em um bom Martelinho de Ouro. Por isso, ao comprar carne, pergunte se é Friboi.

LIBRA

Os raios ultravioletas que vêm do Sol atravessam cada dia com mais intensidade nossa já combalida camada de ozônio, provocando uma incidência cada vez maior de câncer de pele e outros males relacionados. Por isso, use filtro solar de boa qualidade ao se expor ao Sol e abasteça seu carro somente em postos de combustível com selo de qualidade. Troque o óleo regularmente e use Cepacol diariamente.

ESCORPIÃO

A constelação das Três Marias teve um racha interno causado por uma briga entre as Marias. Maria Fumaça brigou com Maria Sem-vergonha que brigou com Maria Vai-com-as-outras. Cada uma foi para o seu lado e a constelação deixou de existir momentaneamente. Por isso, se quiser saber quais números você deve apostar na Mega Sena, pergunta no Posto Ipiranga.

CAPRICÓRNIO

O quadrado da hipotenusa do triângulo retângulo formado entre 3 das 5 estrelas do Cruzeiro do Sul está resultando em um número real diferente de zero. Por isso, se você tiver uma cartinha de ex-namorada guardada escondida no fundo da gaveta, jogue-a fora rápido, antes que sua esposa descubra. Se ela descobrir antes, diga-lhe que você só está guardando para daqui 50 anos valer algo como peça de museu.

AQUÁRIO

Existe um buraco negro alinhado com o centro da Via Láctea. O Governo Federal não pavimentou as rodovias interplanetárias como previsto inicialmente no PAC, e apareceu esse buraco negro. Dessa forma, quando você for comprar um relógio no camelô da 25 de Março e escutar "Olha o rapa, olha o rapa", largue o produto e saia andando assobiando, pois esse rapa não se trata da banda de rock.

PEIXES

Uma Supernova acaba de surgir nos confins da galáxia, fruto de uma troca por uma Super-usada com a diferença financiada em 60 meses. Isso deu um upgrade na garagem cósmica, e melhorou o trânsito de Astros e Estrelas na Via Láctea. Por isso pinte o teto da sua casa de branco, para que a luz das lâmpadas seja refletida e distribuída pelos ambientes.


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CLASSIFICADOS DO TIO LULU - 2a. EDIÇÃO

Após uma longa e comemorada sentida ausência, está de volta finalmente a Seção de Classificados do Tio Lulu. Desapega tio !

Nossos classificados são muito melhores que o da concorrência. Só aqui você encontra sempre o que há de mais inovador e tecnológico em matéria de compras.

Os produtos aqui anunciados são de total responsabilidade dos seus vendedores. O Tio Lulu se exime de qualquer culpa relativa a propagandas enganosas, produtos com mau funcionamento ou estado de conservação, datas de validade vencidas e vendedores caloteiros.

Bem, já que temos realmente que fazer isso, então vamos começar pelo início desta vez.

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A VOLTA DA BRASA ÀS ESTRADAS (FINALMENTE UFA...)

Olá pessoal, tudo bem com vocês ?

Com atraso, mas antes tarde do que nunca, venho compartilhar com vocês a volta da Super Brasa às estradas. Após longos e intermináveis 4 anos,  esse dia tão esperado chegou.

E ocorreu justamente na véspera do meu aniversário, que foi no dia 7 de maio.

Depois pretendo escrever a narrativa completa de mais esta aventura no blog http://brasiliavermelha.blogspot.com/.

Por enquanto, gostaria de compartilhar com vocês as fotos desse dia memorável.

FOTO TIRADA DE DENTRO DA BRASA, DURANTE A VIAGEM DE IDA PARA SERRA NEGRA NA SEXTA-FEIRA 06/05/2016. VOCÊS VIRAM A VELOCIDADE A QUE EU ESTAVA INDO ? NÃO ? NEM EU... QUALQUER DIA DESSES PRECISO CONSERTAR AS LUZES DO PAINEL...TSC TSC...

OLHA A FELICIDADE ESTAMPADA NOS OLHOS DA MINHA FILHINHA ! FINALMENTE ELA EXPERIMENTOU A SENSAÇÃO DE UMA VIAGEM COM A "ZÍLIA", E ADIVINHEM... ELA ADOROU ! =)

OLHA LÁ ! ELA ESTAVA MESMO LÁ, DE VERDADE !

DINOVO, DINOVO...

A GALERA CURTIU... =D

Abraços meus queridos ! Deus abençoe todos vocês !

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DITADOS POPULARES COMO VOCÊ NUNCA VIU - NÚMERO 6

"As aparências enganam."

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MEUS BLOGS DIVULGADOS NO SITE "SE MEU CARRO FALASSE"

Olá meus queridos !

Vejam só que legal, meus blogs foram divulgados no site http://www.semeucarrofalasse.com , que é um excelente site que fala sobre automóveis e tudo o que é relativo a meios de transporte em geral.

O legal é que este é um raro site do meio automotivo escrito predominantemente por mulheres. Raro sim, pois este é um nicho dominado pelos machões e machistas de plantão.

E elas escrevem com muita desenvoltura, propriedade e conhecimento técnico sobre os assuntos.

O site é de propriedade da Riza Brasa, engenheira mecânica automobilística formada pelo CEFET de Belo Horizonte. É ela mesma quem escreve lá, além de outros colaboradores como a Maria Braga, Gabriela Andrade e Gustavo Dias. Vale a pena vocês conferirem e seguirem, eu super-recomendo ! =D

Confira a divulgação de meus blogs no site da Riza:

http://www.semeucarrofalasse.com/carros-classicos-e-antigos/blogs-luciano-marcone

Abraço, e fiquem com Deus meus queridos !

DITADOS POPULARES COMO VOCÊ NUNCA VIU - NÚMERO 5

"Cão que ladra não morde."

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DITADOS POPULARES COMO VOCÊ NUNCA VIU - NÚMERO 4

"Em boca fechada não entra mosquito."

TIO LULU ENSINA COMO SAIR DE SITUAÇÕES EMBARAÇOSAS DO DIA-A-DIA - CAPÍTULO 4

ELOGIO NÃO-CORRESPONDIDO

Imagine a seguinte situação: você está andando na escola, na facu, sei lá, na fila do banco, na recepção do pronto-socorro, na feira, na rua, na chuva, na fazenda ou até numa casinha de sapé, droga, não interessa onde, larga de ser curioso sô.

De repente você vê passar por você aquele pedaço de mau-caminho ! =O Um gatinho / gatinha que não dá mesmo pra você deixar passar em branco. Sabe aquele exemplar do sexo oposto que tem o poder de quebrar seu pescoço com uma simples aparição ? Pois é.

Aí você não se contem e acaba mandando aquele sonoro e inconfundível "fiu-fiu, que gatinha (ou gatinho) !".

PARA TUDO, PAROU, PAROU, PAROU !!!!!!! CONGELA A IMAGEM ! MODO PAUSA ON.

Vamos agora analisar  essa cena sob o olhar de quem está "de fora", ou seja, vamos analisar em terceira pessoa (legal isso né ? SQN).

Vamos girar a imagem e olhar para nossa pessoa. Puta merda, olha a cara de bobo que a gente fez pra mandar o fiu-fiu ! Rapaz... Acho que se a gente mandasse o fiu-fiu pra nós mesmos no espelho, nem assim teríamos sucesso, com essa cara... Acho que temos que treinar um pouco mais para ter alguma possibilidade de sucesso na próxima vez.

Vamos agora girar a imagem em 180 graus, mas em slow-motion please, senão o Tio Lulu vai cair da cadeira e talvez até fraturar algum osso, cruz-credo, a idade é uma merd@ mesmo (quando a gente é criança e cai da cadeira, 1 segundo depois já está subindo no muro e pulando e ainda mostrando a língua pro anjo-da-guarda).

Agora estamos olhando para a pessoa em questão que recebeu nosso elogio. Meu, pensa bem, você tem certeza mesmo que aquela pessoa merece o fiu-fiu acompanhado do elogio ? Então... Não quer pensar mais um pouquinho ? Aproveita que a imagem tá em pausa, você geralmente não tem essa oportunidade. Já pensou ? Quer continuar mesmo ? Ok, então vamos em frente.

Olha a cara que a pessoa fez quando você mandou o elogio. Tá na cara que o (a) infeliz resolveu encasquetar justamente com você.  Caramba, existem milhares de pessoas por aí e o ano tem 365 dias. Mas justamente HOJE o (a) infeliz escolheu VOCÊ para dar uma resposta atravessada.

Cara, não existe coisa mais desagradável e revoltante do que você elogiar uma pessoa e receber dessa pessoa uma resposta atravessada.

Então, voltando à cena em questão, vamos descongelar a imagem. Aperte o PLAY.

Pronto, aí você escuta da pessoa o seguinte: "Pena que não posso dizer o mesmo de você."

Caraca, você ligou os pontos ? Você tem um Pentium ou um Lentium dentro do que você insiste em chamar de cabeça, naquilo que deveria ser um cérebro ?

Desculpa se a enrolação história ficou um pouco cansativa longa e você perdeu o "mio-da-fiada". Vamos eliminar os intermediários e compactar os diálogos. Aconteceu o seguinte:

VOCÊ para a PESSOA: "Fiu-fiu, que gatinho / gatinha !"

A PESSOA para VOCÊ: "Pena que não posso dizer o mesmo de você..."

Bem, temos 3 saídas idealizadas pelo Tio Lulu para essa situação vexatória inconveniente.

1a. saída) A mais simples e rápida porém a menos recomendável. Na boa, NUNCA FAÇA ISSO. Mas tenho certeza que a maioria A-DO-RA-RI-A fazer isso. Se você for menina ou mulher, pegue aquela piranha (calma, é a de prender cabelos) que você carrega na sua bolsa-de-mil-e-uma-INutilidades. Mas tem que ser aquela metálica compridona, aquela bem bicuda mesmo.

Vá com tudo pra cima do maldito infeliz-que-se-acha e crave-a no peito dele. Mas de leve, só pra machucar um pouquinho =O). Se você for menino / homem, tire o cinto que você está usando e bata na Tássia (tassiachando, dãããããããã) com o lado da fivela. Mas só vale se for com toda sua força e bem nos olhos da condenada. Mas também é de levinho, só pra assustar. Pronto, você mandou a pessoa non-grata para o beleléu e sua honra está restabelecida, sua reputação continua intacta e pode sair assobiando tranquilamente como se nada tivesse acontecido (SQN é claro, a polícia já tá chegando, mão na cabeça mão na cabeça, tu vai em cana mermão, tu já era, perdeu playboy).

2a. saída) Essa saída é bem fraquinha, geralmente não cola e você está arriscado a pagar o mico "ao quadrado", mas vamos lá só pra constar, já que a mente besta brilhante do Tio Lulu idealizou. Você manda pra pessoa sem pensar muito um "Não foi com você não ô, foi pra ele / ela lá atrás", e repete o elogio pro gatinho / gatinha que estiver lá atrás. Bem, isso só funciona obviamente se de verdade existir um gatinho / gatinha lá atrás, mesmo que seja um trabuco. Se só estiverem vocês dois, esqueça e pule este item, passe direto ao terceiro. Bem, caso você aplique esta lição, ainda assim você precisa de muita sorte. Digamos que o gatinho / gatinha lá atrás com quem você supostamente teria mexido te dê a mesma resposta "Pena não poder dizer o mesmo de você". Esse é o mico "ao quadrado" que estava me referindo. Nossa mãe, se isso acontecer, acho melhor você procurar um buraco bastante fundo para esconder sua cabeça até o inimigo ir embora. Depois vá a uma benzedeira, curandeiro, pajé, sei lá, porque você deve estar com uma zica brava, um super mau-olhado, devem ter colocado sua foto pelado na encruzilhada, credo, ô mizifil !!!! Talvez seja necessário também você mudar de escola, de cidade e até de país, pois você será com certeza o assunto do ano nas redes sociais. Por isso, recomendaria também que você procurasse o Dr. Holliwood para trocar também de rosto, e troque também o seu nome. Eu sei que tudo isso dá um trabalhão. Você pode também nascer de novo se preferir.

3a. saída) Essa saída é a melhor de todas, pois se tiver uma galerinha de butuca escutando tudo, a pessoa que você elogiou e te deu o fora será elegantemente humilhada por você e, com certeza a galerinha de butuca irá zoar até a quinta geração do elemento "que se acha". Vamos repetir os diálogos só para compactar e ficar mais fácil dos velhinhos como eu processarem as informações (a idade e os neurônios a menos dão um trabaaaaalhoooo).

VOCÊ para a PESSOA: "Fiu-fiu, que gatinho / gatinha !"

A PESSOA para VOCÊ: "Pena que não posso dizer o mesmo de você..."

VOCÊ já comemorando sua vitória e com um baita sorrisão sarcástico no rosto responde para a PESSOA: "Então faça como eu, minta só para fazer um feio feliz." \O/ \O/ \O/

Esse é seu momento de glória, prepare-se para começar a dar os autógrafos e já comece a pensar em lançar sua autobiografia, pois você a essa altura dos acontecimentos já se transformou em um MITO, uma LENDA ! Alguém que as pessoas irão comentar daqui a 100 ou 200 anos.

Pronto ! Tio Lulu é o mestre da cultura inútil ! Se você quiser saber de algo que não sirva para absolutamente nada, pergunte ao Tio Lulu.

Um grande abraço e um ótimo fim-de-semana !

DITADOS POPULARES COMO VOCÊ NUNCA VIU - NÚMERO 3

"Em terra de cego, quem tem um olho é rei."

DITADOS POPULARES COMO VOCÊ NUNCA VIU - NÚMERO 2

"Diga-me com quem andas e direi quem és".

DITADOS POPULARES COMO VOCÊ NUNCA VIU - NÚMERO 1

"Mais vale um pássaro na mão do que dois voando."

TIO LULU ENSINA COMO SAIR DE SITUAÇÕES EMBARAÇOSAS DO DIA-A-DIA - CAPÍTULO 3

CRISE DE MEMÓRIA

Imagine a situação: uma pessoa que você não encontra há muito tempo, de repente aparece sem mais nem menos e te chama pelo nome. O detalhe é que você não sabe ou não se lembra qual o nome da pessoa.

Você olha para aquela pessoa na sua frente, pensa, pensa e pensa, convoca o tico para conversar com o teco, tenta ligar os pontos mas a imagem não se forma.

Mas afinal, quem é mesmo aquela pessoa ? Qual seu nome ? De qual parte da sua vida ela participou ?

Que curva de rio !!!

E agora, o que fazer ? Quem poderá nos defender ?

Bem, numa situação como essas, temos duas alternativas possíveis.

1) Se você tiver certeza absoluta de que nunca viu essa pessoa, nem mais gorda e nem mais magra, então seja sincero. Diga que não a conhece, e que deve ser apenas um engano. Ponto final, resolvido, foi tão fácil que nem teve graça não é mesmo ? 

Mas sempre tem um porém...

2) Se você se lembra que conhece a pessoa, mas não se lembra do nome, terá que agir como bom pescador.

Não, não estou dizendo que você deve contar mentiras de pescador, não é isso. Coloque uma minhoca bem gorda no anzol, jogue a linhada e espere fisgar. Quando fisgar, não tente puxar para fora d'água de uma só vez. Puxe um pouco, dê linha, puxe mais um pouco, até vencer pelo cansaço. Traduzindo: não pague o mico de perguntar logo de cara qual o nome da pessoa, pois vai ficar chato pra caramba. 

Coma pelas beiradas para não se queimar. Tente ser o mais genérico possível.  Pergunte-lhe como estão as coisas, e principalmente deixe a pessoa falar o máximo possível. Procure responder muito mais do que perguntar. Às vezes, isso pode acabar puxando pela sua memória, e você pode acabar se lembrando. Nunca arrisque nomes de família, pois você pode se dar mal. Seja paciente, seja pescador. E mesmo se no final de toda essa conversa você não conseguir se lembrar do nome da pessoa, nunca em hipótese alguma pergunte, nem no final da conversa. Guarde para depois, pois sempre existe a possibilidade de você perguntar para alguém, ou ainda de você se lembrar depois.

Essa foi a dica de hoje pessoal !

Um excelente fim de semana a todos !