HORÓSCOPO DO TIO LULU 4a. EDIÇÃO (TEM CORAGEM ?)

HORÓSCOPO PARA OS PRÓXIMOS 354 ANOS

(PORQUE O QUE REALMENTE IMPORTA NÃO É O TAMANHO DA CARTEIRA MAS SIM O QUANTO DE DINHEIRO TEM DENTRO DELA)

Esse negócio de horóscopo já está mais batido que carro de mulher (háháhá falei !!!), mas vamos lá.

As previsões a seguir foram realizadas pelo Mestre Tio Lulu, que é uma verdadeira referência no ramo de astrologia, astronomia, agronomia e agronegócio. Buda ouviu conselhos de Mestre Tio Lulu antes de fundar a religião. Dalai Lama vive se consultando com Mestre Tio Lulu quando não está no Tibet. Veja a seguir a quantidade de besteiras inúteis informações relevantes que Mestre Tio Lulu disponibilizará a vocês.

ÁRIES - Parabéns, hoje é o seu dia de sorte ! E ontem também foi, assim como anteontem ! Isso significa que você teve 3 dias de sorte em sequência, o que quer dizer que você poderá morrer ainda hoje (ou não), afinal, o dia ainda não acabou, e você já teve muita sorte de ter sorte neste dia até o presente momento. E ter sorte num dia não quer dizer que você terá no próximo. Aliás, você tem sorte de ainda estar vivo, eu hein ?

TOURO - Faça muitos amigos hoje, porque se amanhã você estiver na miséria, não conseguirá mais fazer amigo nenhum (pois ninguém irá querer começar uma amizade com um moribundo), mas terá bastante gente para pedir dinheiro emprestado. Afinal, amigo é pra essas coisas (ou não). Se você cuspir no prato em que comeu, azar de quem for lavar a louça uai. Só não cuspa para cima, seu sem-noção.

GÊMEOS - Aproveite o dia para exercitar as panturrilhas, pois assim como você, elas são "músculos gêmeos". Suba e desça escadas à vontade, é a melhor forma de exercitar esses músculos, e ainda economiza uma grana de academia, além de evitar que chatos de academia se aproximem de você. Coma bastante aspargos com maionese, e depois corra para o banheiro, pois isso deverá dar uma dor de barriga fenomenal.

CÂNCER - Aconteça o que acontecer, evite pular de janelas em edifícios com mais de 6 andares. Caso o edifício seja menor que isso, não pule da mesma forma, a menos que pretenda dar um basta nesse período de tempo a que convencionou chamar de "vida". Comer sucrilhos pela manhã pode te deixar com problemas intestinais, mas só se você comer a caixa inteira de uma só vez. Aproveite para comprar aquele celular TOP que você está namorando há tempos. 

LEÃO - Tire uma folga no trabalho e aproveite o dia para procurar um novo emprego, pois se você tirar uma folga assim sem mais nem menos, no seu serviço, provavelmente será demitido. Se isso acontecer, faça como seu primo, o Leão da Montanha, e fuja para as colinas ! Faça um check-up completo com um médico de confiança, pague o IPTU em dia e tenha sempre em mãos o seu título eleitoral quando chegar à zona eleitoral.

VIRGEM - Dia adequado para começar a viagem dos seus sonhos, mesmo que seja de busão até a Barra Funda. Escolha sempre a marca de suas roupas de acordo com a sua disponibilidade financeira. Ou seja, se você for um pobretão, nada de ficar comprando roupas Armani ou bolsas Louis Viton. Vá à 25 de Março ou ao Torra-Torra e faça a festa. Não arrote caviar quando estiver comendo mortadela. A propaganda é a alma do negócio.

LIBRA - Se você estiver na Inglaterra ou em qualquer lugar do Reino Unido, você poderá até valer alguma coisa. Mas aí nesse seu mundinho em que você se fechou, você não vale é nada. Saia da sua concha e pense fora da caixa. Conselho se fosse bom a gente não dava, vendia. Se quiser um conselho que seja bom de verdade, estou vendendo, na promoção sai 5 conselhos pelo preço de 4. Moça bonita não paga mas também não leva. Pronto, falei.

ESCORPIÃO - Saia do bolso de uma pessoa sovina e ajude a transformar o mundo. Depois auto-pique-se e acabe com si próprio. Seja mais um daqueles babacas dando falsos depoimentos na TV sobre como as carnes Friboi mudaram sua vida. Faça isso e você terá alcançado um novo patamar na escala da mediocridade. Derrube velhos mitos que te fazem ficar estagnado. Vá às Casas Bahia, abra um crediário e compre móveis Bartira.

CAPRICÓRNIO - Uma pessoa muito importante irá te visitar hoje. Deixe a geladeira lotada de cervejas de boa qualidade (não vá me comprar Guitz, pelamor !!!). Também compre bastante queijo Gorgonzola e também parmesão. Assine aquele canal de futebol que passa os jogos do Palmeiras. E reserve sua garagem para uma Brasilia vermelha. E aí, já descobriu quem será a pessoa importante que vai te visitar ? =)

AQUÁRIO - Se você está pensando em sair do aquário, quer dizer, do armário, aproveite o dia de hoje. Para que deixar para depois ? Escancara logo de vez essa sua bichice enrustida. Agora, se você for o amante e o maridão chegou de surpresa, aí é melhor continuar escondido no armário mais um pouco. Pode ser que hoje seja o seu dia. Ou não. Conte até dez antes de dar piti em público, ou você terá sua integridade moral questionada.

PEIXES - Pare de ficar cuidando da vida dos outros, a menos que você seja médico ou veterinário. Deus deu a vida para cada um cuidar da sua. A inveja é uma merda. Sai fora zoião. Vá ver se eu estou na esquina. E se você me encontrar lá, não precisa voltar para me contar ok ? Você é um tremendo de um fura-olho. Mas afinal, quem sou eu para julgar alguém ?